VIAGGIATORI D’OCCIDENTE

Poi siamo tornati da Manchester e a Milano abbiamo dormito in un albergo vicino la stazione. La mattina del 15 abbiamo fatto una desolante colazione, dopo esserci abituati all’abbondanza inglese. C’erano dei biscottini di quelli che trovi al supermercato, otto chili per un euro, la maggior parte bruciati. Ci siam guardati tristi tristi. Poi l’ascensore s’è bloccato, noi eravamo fuori e abbiam sentito strillare in inglese che mancava l’aria, là dentro. Abbiamo pagato il conto mentre qualcuno tentava con una chiave – non inglese, eh – di aprire le porte dell’ascensore. Ci hanno chiamato un taxi e il tassista è arrivato poco dopo e non ci voleva caricare, ché, ha detto lui: “Quattro siete troppi e avete troppi bagagli.” Ci aveva i tatuaggi lungo tutte le spalle e le braccia, e l’occhio acquoso dell’italiano medio. Abbiamo provato a dire che ci stavamo benissimo, ma quello non ha voluto, allora Domy per non star lì a litigare con un fesso alle dieci di mattina s’è fatto la strada a piedi, mentre noi salivamo sul taxi del tassista tatuato. Appena ci ha mollato alla stazione, abbiam sì cominciato a litigare con quel figlio di puttana, ché in quattro con bagagli ci si stava benissimo – era solo lui che era italiano-milanese, si fottesse. Poi Domy, quando è arrivato arrancante, ha detto di aver visto le piantine di marja nel cruscotto del tipo: forse aveva sperato in compratori più che in passeggeri, quel tassista lì. Fuori dalla stazione di Milano c’era l’Esercito che pattugliava chissà che, scarponi che battevano secchi sull’asfalto e tuonavano rumore nell’androne, invece in Inghilterra le Forze dell’Ordine ci sono solo per darti le indicazioni per i pub, allora una di noi è scoppiata a piangere e ha detto: “Rieccoci in questo schifo di Paese!” I politici italiani dovrebbero andare in Gran Bretagna in incognito, prima di dire che l’Italia è un Belpaese eccetera, prima di dire che in Italia c’è la democrazia eccetera, prima di dire che gli italiani son poi gente di cuore eccetera. Dovrebbero andarci in incognito, in Gran Bretagna, per scoprire cos’è un belpaese, cos’è la democrazia, cos’è l’educazione, ma poi credo che in incognito non ci saprebbero mai andare, lassù, perché appena sbarcano all’aeroporto i detectors si mettono a urlare, ché un politico italiano sta passando di lì e sta già ignorando la fila e pretendendo i suoi privilegi del cazzo.